Приношу извинения всем, но пока кроме как поучительные и забаные истоии из-под пальцев не выскакивают, может по-позже засяду и напишу относительно сугубо вокального.
Вот недавно вспомнил историю, которую мне рассказал один замечательный человек и музыкант. Я ее несколько авторски изложил, в излюбленном мною стиле. Вобщем сама история такова...

А про свадьбу мне рассказал однажды г-н Зара, гитарист гр. Заросли вот такую историю...
Было это черт зна когда, когда на свадьбах лабухи играли полными составами, с барабанами, гетараме, клавешаме... когда хитом номер один был не владимирский централ с девочкой пайем, а увезу тя я ф тундру и ой маричко чичери чивери чичери.
Вощем сколотили пасаны банду и давай зашибать деньгу по свадьбам. Фсьо было весьма охуенно, бабок плотили достатньо, забухать фсехда было на шо, кормили каг на убой, да и вооще ф принципе то любимым делом жеж занимались - музлом деньгу зашибали.
В этой группе был вокалист. Ну йа думаю фсе вкурсе, вокалисты малеха, а некоторые весьма, припездоханный на голову народ. Это у них профзаболевание такое. Кроме тово шо йобнутые, даг еще и нихуево ся любят, от этова их распират от собственной невъебчевости.
Ну вот и сама история. Лабали они значед в кокойто очередной Пырловке свадьбу. Выставили аппарад, народ уже принял энное кол-во декалитров различново рода косости горячительных напидков и поступила комада "ТАНЦЫ!"
Первое одделение было сплош энструментальным, лабалось только "у-мца у-мца" различной скорости. Нихто нихуя не пел в микрохвон для пущей охуенности инохда припёздывалось "ЭээЙ!!!" и "Давай давай!" Народ зажигательно выплясывал, хто каг умел, но отдуши. К слову надо сказать ребята работали весьма не плохо, вызвучка была на уровне. Все как на фирме: порталы, бэклайн, пульт напротив сцены через площадку на которой народ зверствовал в танцевальном экстазе.
И вот наконец доходит очередь вокалисту спеть песню которая завёт за стол, типо "ципленаг жареный ципленаг пераный" И вод он выходед, сцуко нед, это дажи не правильное слова, он являеццо!! Един в хуйзна скольких лицах одновременно кавердейло-паваротти-планто-дио-глызин. Он пездует к микрофону так, шо весь мир должен каг минимум по очереди у нево отсосать!
Ну и соотвецтвенно народ охуеваед от этова и озадаченно и зачаровано, каг тушканчег на кобру, смодрет на идущево к микрохвону вокализдо.
Тот подходед, правую руку вальяжно кладет на микрохвон закрепленный на стойке, левой тож пиздец как вальяжно поправляед на голове свою паклю,а потом приблежает свой ротд к микрафону шобы пездануть шото значимое, шобы народ сразу понял, шо тут вам сцуко не здесь, и ща бля будет такое от чево у вас как минимум распрямяццо волосы на лобке либо фсе в одночасье забеременеюд. И вод он набирает воздухо в лехкие и прикасаеццо губаме к микрофону...Не зна пачиму, но микрофон ответил ему двухсот двацатью вольтаме в губы!!! Прекиньте картина выходет такой вод павлин, там рука на микрофон, фторая на пакле, ношка в сторону и фперед, собираеццо шото пездануть и вдруг начинаед орадь благим матом "ВЫКЛЮЧАЙ НАХУУУУУУЙ!!!"
Пасаны гряд шо ржале таг, шо животы неделю болели )))