Портал вокалистов Украины, России, Белорусии и СНГмикрофон
Ищу вокалиста | Я - вокалист! | Обратная связь

Вокалисты - тоже люди, вокалисты - тоже болеют.

Вокалисты - тоже люди, вокалисты - тоже болеют.
Добавлено Кеша, Среда, Ноябрь 16, 2011 - 09:15

изображение пользователя Кеша

Дгуззя! Опять неожиданно пришла осень, с ее дурацкой промозглостью, серым небом, пронизывающим мокртым ветром, неожиданно вырывающимся изза панельных 9ти этажек, и, конечно же, сопутствующими кашлятельно-сопливо-потеряголосными болячками.

Я не открою секрет, если скажу, что вся эта инфекционная и не очень хрень, нападает за день до Самого Важного В Жизни Концерта (СВВЖК). Причин в этой херне несколько. Попытаюсь их рассмотреть.
1. Обыкновенная глупость. Вокалист, слушая своих инструментальных камрадов - тупо надорвалсо, репетируя 10й час подряд за день до концерта.Друззя - помойму комментарии излишни. На следующий день, вокалист сможет спеть ну максимум одну-две песни, а потом всему коллективу придет пиздец - можно уходить со сцены. Шоу не будет. А все изза того, шо нехрен слушать брынчальников, когда дело касаецо голосовых связок. Беречься нада, еси пацанам нада шота полабать, ну так пускай они лабают. Чо орал то? Хто заставлял? Инструменталисты НИКОГДА не поймут что такое "немочь петь". Для того шобы хто то из этих обаплов тебя понял - отрежь кому то из них палец, ну или на худой конец йобни молотком по нему. И тогда ты увидишь этот "еврейский плач" этот стон "ОБОЖЕ!!!! КААААААААК?!" и лехкое посыпание пеплом головы. А ты в этот момент подойди и так, с сожалением в голосе скажи: "чуваг, я тя понимаю, да это тяжело, тока, давай ка мы еще раз прогоним программу, да?" и так, чесно, с СОПЕРЕЖИВАНИЕМ, загляни в глоза О_о, думаю ты получишь массу удовольствия за все предыдущие издевательства над тобой гггг (конечно же все это шутка......типо).
2. Психологический зажим. Проблема проистекает из "куклы" (головы, мозга) и неуверенности. Наш мосх, в попытке защитицо, выдает иного потрясающие по своей похожести симптомы. Поясню. Не все вокалисты от природы являюцо в полной мере фронтменами, даже многие из них - существа скромные и не всегда уверенные в себе и в том, что они все правильно делают. Существует маленький шанс прошланговать и не петь концерт - заболеть, и вот мосх хватается за эту соломенку и выдает полный набор признаков, связанных с сильнейшым воспалением верхних дыхательных путей. Бля как он это делает я не знаю, но лично видел, как из совершенно здорового человека, вокализд, за каких то час-полтора превращалсо в развалину без голоса, с опухшими мендалинами и прочей хуйней, а даже температуру гнало. Лечилось это просто, вокализту, с сожалением сообщале, что концерт отменяецо из-за того шо тот заболел. Вокализд с грустью и смирением, торжественным еблетом схизматика, кивает, што-де принимает на себя тяжесть этого пригрешения и через пол-часа начинал скакать сайгаком от радости, но переодически себя одергивая, в память шо онжеж болеет и все такое. Ну и вощем так вот, да чего греха таить, у меня когда я начинал были схожие случаи, но просто такого умнова как я рядышком не было, поэтому приходилось петь в состоянии мнимой ангины - чьорд совершенно не прикольно.
3. Таки да, бывает, что действительно заболел. Причом болезнь не щадит никого - ни опытного вокалиста ни начинающего. Опытный вокалист в данном случае отличается от начинающего только одним - он знает как быстро себе помочь в лечении. Подчеркиваю, в данном случае мы говорим о начале болезни, либо о ее легком течении, когда нет полной пропажи голоса. Да, и случай, описанный в п.1 можно лечить эти ми же способами.
Во-первых, выключаем нахуй всю музыку и закрываем рот на замок. Музыку выключаем потому, что слушая ее мимоволи нагружаем связки. Рот на замок - шобы не дышать холодным воздухом, не пиздеть и, как следствие не напрягать и без того воспаленные связки, нёбо, миндалины, глотку - короче голосовой аппарат.
Лечение.
В нашем случае наш друг - это тепло и, в случае если воспаление имеет инфекционную этимологию - антисептические препараты. К сожалению антибиотики - являясь крайним и совершенно брутальным способом лечения приводят к тому, что в процессе их приема о пении воще можно забыть, пока не нормализуется микрофлора, пока эти самые антибиотики не выведуцо из организма.
И так, у нас завтра концерт, а сегодня голосовая пичалька. Мы кашляем, гундосим и воще требуем к себе сочуствия и понимания.
Но не все так плохо. Идем в аптеку и приобретаем упаковку шалфея, упаковку ромашки и маленький пузырек пихтового масла и любой леденец из рекламируемых от симптомов простуды. В овощном магазине приобретаем 2 большых картофелины.
Знач так, дома, берем шалфей, пару столовых ложек на литровую банку воды и завариваем его на водяной бане. Для тех хто щас вот посмотрел в монитор с видом барана, глядящего на новые ворота. Водяная баня делаецо так: в кастрюлю набираецо вода, и ставица на огонь, в воду ставицо банка с шалфеем залитым водой. Короч, вода в кастрюльке греецо и греет воду в банке, сопсно делаецо заварка из шалфея.
Когда эта хуйня заварицо - дать остыть и необходимо полоскать отваром шалфея горло. Единственное условие - послоскать только после еды. Потому что, после полоскания очень много отвара остается в полости рта и вместе со слюной должно попасть на воспаленные связки и сделать полезные штуки. Еси вы после полоскания сразу же сожрете биг-мак, ну знач весь шалфей уйдет в желудок вместе с котлеткой, а вы останетесь в дураках. Шоб вы понимали, шалфей - это самая вокальная трава. Скажу по секрету ее роцтвенники близкие весьма даже и гребущие, но мы в данном случае говорим ТОЛЬКО о лечении связок.

Перед сном делаем две вещи: ингаляция и картошка.
Мне повезло, жена гдето раздобыла еще ГДРовский ингалятор. Вещь совершенно потрясная и выручает меня очень часто. Но не у всех есть такая жена - умница. Знач делаем по-старинке. В кастрюльку, достаточно литровой, набираем воду, кипятим. После того как вода вскипела кидаем туда три столовые ложки ромашки, столовую ложку соды и 3-4 капли пихтового масла. Предупрежу сразу же, вонь будет сильная. Накрываемсо одеялом, затыкиваем все дырки снизу и дышым над кастрюлькой +\- 10 минут - это в идеале, а воще хто сколько выдержит.
К моменту окончания ингаляции картошка должна быть уже сварена в мундирах. Вопщем вылазим из-под одеяла с распаренной красной мордой, выливаем из кастрюльки вонючую бурду и мнем картошку, делаем из нее катлету, заворачиваем ее в тряпочку, шобы не обжечься и бегом в люлю. Завернутую картошку кладем на грудь и - спокойной ночи малышы!
Здесь зделаю маленькое оцтупление. Часто мне говорят што вместо картошки нужно использовать горчичнеки. Да, схожесть действия есть. Горчичнеки являюцо местным препаратом раздражающего действия, усиливают кровоток в месте их нахождения и всьо такое, но они сами по себе не горячие. Т.е. не излучают в инфракрасном спектре, который имеет самую длинную волну и дальше всего проникает в тело чилавека, а картошка гарячая. По себе могу сказать, что картошка - нашефсьо! =)
Вопщем не болейте, нехай ноты будут чистыми, а удовольствие от пения - безграничное ;)



Отправить комментарий
  • Разрешенные теги HTML: <a> <em> <strong> <cite> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd> <hr>
  • You can use BBCode tags in the text, URLs will be automatically converted to links
Больше информации об опциях форматирования Captcha Image: you will need to recognize the text in it.
Пожалуйста введите буквы/цифры которые Вы видите на картинке (сорри за неудобства - защита от спам-роботов).

реклама от Google


Login/Register

Друзья! Поддержите проект - поставьте кнопочку или линку. И будет Вам счастье !

Просмотр архивов
« Март 2024  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
28 29 30 31

Главная.Матчасть.Реестр вокалистов.Новый софт.Доска объявлений.Цели проекта Новости RSS, как подписаться

Copyright © 2006 Kupa Skunsoff онлайн анализ, тестирование и проверка работоспособности и скорости доступа к сайту