И прошу прощения за, наверное, не формат =). Но история музыкальная и достаточно смешная.
Студенческайа весна, в Горной Академии Днепропетровска. Девяносто затертый гот.
Мы собираемсо дать фторой в жизни кансерт, будучи хедлайнерами сего действа. Карочи, отлабали ложечники, гитарешники, шутники бля, грусные чтецы стихоф, телки, хуйивозна, шо они там делали, да это ф принципе и ни важна шо, карочи, Антракт бля.
И мы начинаим вынасить на сцену примочки шнуры фтыкать все в жабу, вытаскивать калонки поближе к рампи, ну вощем наводить нихуевый андеграунд на сцене.
Па прашествии некатараво времени вроде как фтыкнулись и даже дали пару звуков на энструмэнтах. Но тут бля, сцуко, случилась хуйня, которую нихто не ажидал. Иликтричиство на сцене кончилась. Все писздетс света нету!. В зали свет есть, а на сцени нихуя! Лампадку, бля, забыли заправить. Шо?! ШО?! БЛЯ!! ХДЕ СЦУКО СВЕТ?!!!
Один из рокеров, памоиму наш гитарист задвинул идею: Кеша, грит, эта он мне, откуда мы на сцену получаим свет? Ну, хто меня знаит, тот не удивицо, шо вопрос по матиматике и по физике обращенный ко мне – это вопрос нихуя не по адресу, боюсь, я дажи под пытками не скажу правильный атвет. Так вот, вопрос «А откуда к нам на сцену паступаит свет?» поставил меня, мяхка говоря, в затруднительнае положение, потому шо я не видел каким образом фсе камутировалось, потому как этава гитариста, сцуко, юного физика бля, я перит канцертом отпаивал вадичкой, потому шо он, этот юный гений, сильна нервничал и ат этава постаяна дрестал в сартире.
Но! Этат, подлый и ниибацо каверзный вапрос натолкнул на идею нашего басиста, который воскликнул: «ЙОПТА!! Силавой кабель!»
Ну, хаспада, я так думаю, шо Архимет и Галилео Галилей по силе и значимости своих фраз беспезды нервно курят в сторонке.
Точно! От пульта черис весь зал был протянут на сцену силовой кабель и па ниму к нам, тру рокирам, шол свет, 380 вольт для пициката и тепинга.
Поняф значимость этих эпахальных слоф, мы как заправские пограничники ринулись по кабелю искать возможные повреждения. Необращая внимания на различного рода пожелания, куда нам схадить и сведения о том кто мы в соответствии с биолагичискай классификацией видаф, расталкивая фсех и фся (потому как зал был нихуево заполнен студентами, студентами и прочей припадавательскай братией) ломились мы, сцуко, фперед, как стадо веселых бизоноф к самке, держа в руках этат кабель.
И вот перед нашими глазами возникла эта йобанайа причина отсутствия света на сцене. Она (эта причина) была пьяна примерно в жопу, или дето рядом; и сидела она, эта причина, наглым образом на полу.
Вощем картина маслом, на полу сидит какойто пьяный в хлам мудозвон и держит в руках наш кабель……..РАЗОРВАНЫЙ НА ДВЕ ПОЛОВИНЫ!!!!
На наш вопрос : «Шо ж ты блять такая делаешь?!!!» Он посмотрел на нас сваим мутным всглядам и молвил,…… нет бля изрек, Цицерон хуев: «Йааа……йааа иво….ик…пиригрыз»
«НАХУЯ?!!!» дружно заорали мы. «Он…..ик…….он…ИК…...она от миня ушла…..а я иё люблю!» Фсе! тушите свет.