Шо нельзя вокалисту

Что касается первой части, если бы в школах музыка предопадавалась лучше рисования, не говоря о других предметах, то возможно пения под мостом можно было бы избежать, хотя о такой хрени первый раз слышу, питие холодной воды, эт вооще равносильно самоубийству. Эт каким дабойобом надо быть, или иметь охуенно басовые связки, если после стакана ледяной воды шото исчо и спеть.
Помимо всего прочего, от себя добавлю некоторые нельзя перед пением:
1. Пиво, кола да и воосче любые газированные напитки (теплые, холодные нахЪ, магични бульбашки в пении не советчики)
2. Острое, соленое силетку не вздумай (сушит связки писец) - нуевонахЪ, луччче потом.
3. Сытое брюхо, к пению глухо, дышать мешает. Так шо жрать перед пением надо без фанатизма, лучче фруктами закусить догнаццо потом.
4. Шоколад - нахЪ, оставь лучче тьолкам.
5. Перит концертом, выкаткой лучче поспать, ибо усталость, бессонницо, да и воосче хуевое состояние здоровья не дадут развернуцо на полную катушку.
6. Больным не пой, запоришь программу, запоришь связки, получишь пизды от камрадофф (за запоротую программу), сам будешь мучицо потому шо не сможешь нормально разговаривать, петь.
7.Не пой нераспетым, с холодными связками, хоспадя как страшно понимать шо голоса нету после первой пецни, а фпереди исчо фся программа. Так шо для распевки поганяй легко, не напрягаясь, на звук "М" гаммы в среднем диапазоне. Еси боисся шо будут смареть как на инопланетново гостя закажи теплую, не горячую бля, а теплую воду, кинь туда лимона и пару - тройку ложек сахора, и пей эту бурду пока не выйдешь на сцену. Еси ся любишь, минут за 15 до выступления или пения йобни грам 100 коньяку, только коньяку, сцуко, а не вотки и недай божЕ вина или сцуко исчо какойнить низкооктановой дряни.
8. Невздумай петь не свои ноты, спой лучче меньше но в кассу.
9. Одно из главных, правда мало относящееся к пению, певец НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ВЫГЛЯДЕТЬ ХУЕВО!
10. нельзя во всем слушать гитористов, тебе как пефцу они нах не нужны твой друк БАСС и Баробан!
Вощем тема рульная подумаю ченить выложу исчо.

Внешний вид вокалисто

Очень важно понять прочуствовать вокалисту, певцу, что какая бы ни была крутая группа сиречь энструменталисты, без соотвецтвующево вокала будет жопа.
Главное что вокалист должен - это запросто отпеть на нормальном уровне две подряд полные программы своей группы. Это минимальный уровень. Если не получаецо, значит необходимо заново делать фсе песни.
Вокалист должен безбоязненно требовать от своих музыкантов транспонировать пецни в ту тональносць де ему удобно петь. Потом комрады по музыкальному фронту пецни начнут писать в удобной ему тональности.
Не слушай говорящих тебе шо ты не поешь как Гилан, Плант, Эдамс, Байрон, Хэлфорд, Диккинсон и иже с ними. Для тово шоп так петь нужно дохуя занимацо унд индивидуальные особенности. С разбегу ты так петь не будешь. Как не возможно без тренировок три километра пробежать за 10минут.
Обрати внимание на микст (фальцет) эта хрень позволит тебе значительно расширить диапазон в верхнем регистре. Открою те секрет, настоящих высоких мужских голосов, могущих спеть хэлловин, мэйеден, гамма рэй, дрим театер своим природным голосам, практически нет в природе. Такие голоса называюцо контр-теноры и мужские сопрана, поверь ничо харошево в них нету, ибо базарят как телки, и ведут ся как пидары, видел таких по телеку - пиздец.
Весь хэви, спид, пауэр металл поется на миксте (фальцете). Все вокалисты поющие в этом стиле, так называемые "химики". Т.е. пефцы имеющие охуенно распетый и поставленный микст. Ничо сложного еси есть препод иначальная база, еси нет, ну-к штож только пробывать, записовать слушать.
Никода, ни при каких делах, не окукливайсо, не замирай на одном месте на сцене! Для тово шобы харашо выглядеть на сцене, ты должен очень плотно работать дома, перед зеркалом. Все движения рок-звезд современности, предварительно отточены в зеркальных залах возле станка и на тысячах концертов на сцене.
Очень важно, нота бене, сцуко! Открою те секрет, еси ты решил очаровать незнакомых тьолок на консерте звукам сваиво ниибацо бархатнова тенора или баритона етк, спешу тя огорчить тьолкам воощето похуй шо поет или играет любое хуйло на любой сцене. Исключения составляют:
1. любимый еблан девушки, которая до концерта вынуждена была слушать фсе творческие потуги своево чада, внадежде, шо в бетвинах между своими опусами он ее выебет или по-крайне мере сводит куданить.
2. звезда, на которую деффко пришла целенаправлено и пецни которово ей нравяцо.
В остальных случаях она смотрит:
1. На внешний вит лоботрясов на сцени
2. и, о горе!!! для нее важно как этот хуй возле микрофона двигаецо.
Шо оно там пайот, пра шо оно там пайо да похЪ, будь ты хоть трижды паваротти, после концерта будешь иметь только Дуню Кулакову, либо будишь петь под гитару своему более удачливому гитаристу, жмякающему сиськи преданной фанатки, которая заметила, шо он, этат, сцуко, гитарист, вышел из ступора один раз за весь консерт и поставил один раз ногу на монитор передней линии, за што был нихуйово полюблен этай жопастой фанаткой, за ниибацо мэйнстримавойе поведение на сцене.
Шобы чувихо начала прислушивацо шо там пайот пивец, он ей должен понравицо внешне.

Рассказ и поведение на сцене

Вот есчо интересный аспект пения.
Когдато, еще в самом начале своей певческой жизни, я познакомилсо с Игорем Рафальским, потом мы играли вмести три года, и эти три года были наполены разнообразными выдаюсчимися штуками.
Он мне однажды, наверное и до конца жизни, вталдычил одну весч. Совершенно не важно на каком языке ты пайош. Если сказать о себе, я больше всего люблю петь рыбу, после рыбево йезыка идет английский, но рыба фсетаки ближе, больше фсего нравилось кагда после концерта, де фсе без исключения пецни были спеты на рыбъем йезыке, "знатоки английсково йезыка" начинали по-ходу дела давать мне перевод текста.
Так вот, вернемся к нашым баранам, Игорь говорил мне, сёрбая вотку, твоя песня, пускай хоть на йезыке йети, должна быть в первую очередь историей. Ты должен песню умудрицо и спеть и рассказать. С помощью голоса своего ты должен заставить зрителя сопереживать твоим имоциям, как бы это банально не звучало.
Приведу пример: Френк Синатра. В молодости у него был потрясающий баритон, ярчайшего окраса, супер, тьолки от звука ево голоса впадали в прострацию, что подтверждаетцо мультиком Том и Джерри образцо 40-х годов.
С годами голос его утратил свою тембральную окраску. Фрэнки не пел почти что, он говорил. Но как говорил, его песни слушаешь и не перестаешь удивляцо, как так, вроде ж и не пайот, а оторвацо нет возможности! Так вот, брат - это умение рассказать притчу под музыку.
Каждая пецня это своего рода маленькая сказка,а сюжет ее это то что ты расскажешь, она может быть доброй, страшной, про любофф или про ненависть, но это должен быть обязательно рассказ! Иначе песня пролетит мимо и не зацепит.
Исчо пример: все слышали наверное пецню Stairway To Heaven гр. Led Zeppelin в студийном варианте, нормально, на сегодняшний день слехка нудновато для неподготовленного слушателя, но нормально, слушать можно. Теперь сравните ее с концертным исполнением. Плант, будучи , скажем так, нехуево накуренным, вышел и спел примерно 50% от тово шо он напел на студии (скотина ленивая). Но как он ее спел? Это была не просто песня это была странная, интригующая, волнующая и чертовски романтическая история. В процессе исполнения песни он общался с залом, чтото спрашивал, что то дополнял помимо текста. И вот результат, песня слушается как на духу, на одном дыхании и это не смотря на откровенный нестроевич у надвиганного героином Пэджа (гитара) и Джона Пола Джонса (клавишные)!
Вокалист во время концерта должен видеть на 360 градусов, он свободен на сцене, он фронтмен, он должен видеть зал, своих камрадофф, он должен работать не только сам с собой и кайфовать от собственной невротебической харизмы, он должен работать с энструменталистами. Вокалист должен сделать штобы группа не только звучала, и чтобы ее было интересно слушать, он должен сделать так чтобы группа смотрелась.
Однажды у меня был случай следующего характера, у меня играл басгитарист, йопт как он играл!!! Он...... блять...... ну вощем это был весь пездец. Но хлопец был скромный, и любил валить на своем басу в тенечке возле барабанов.
И вот меня это вкрай заебло, в одной из песен, у него было весьма сложное басовое вступление, эдакий басовый номер в принципе даже отдельный, но может из чуства некой творческой зависти (нехуй такие класные весчи одному давать) это вступление было прилеплено к началу пецни.
Так вот этот перец, по своему обыкновению стоял возле барабанофф в тенечке и валил на басу, валил так што зрители не могли понять шо творицо, из порталов идет фирма, а на сцене стот три уебана и лыбяцо, опустив руки. Токое положение весчей ну никак не могло не отразицо на мойом чустве харошива. И тут меня осенило. Секундой позже (ибо нехуй рассусоливать) мне пришлось чуть ли не пинками под зад, силой выволочь на авансцену этова бас-гитарнова гения и показать фсему чесному народу. За шо он мне был фтайне благодарен (о чем призналсо как то на одной из пьянок).
Без помащи вокалиста группа превратицо, грубо говоря, в небольшое скифское кладбище, де на поверхнисти стоят каменные бабы. Скажи, тока па чесному, скока секунд ты можешь рассматривать эти статуи возле историческова музея?

Вокалист и лидергитарист

В группе обычно бывает две антоганистические фигуры : вокалист и лидер гитарист.
Оба как правило являютцо фронтменами групп, кто в большей кто в меньшей степени, но, зачастую вокалисты являюцо линтяями и пользуюцо тем шо им Б-г дал, а лидер гитаристы при помощи жопных мышц нарабатывайут количество нотных знаков в еденицу времени. В конце концов это дает результат, поскольку лидер-гитарист это такой перец который больше фсех занимаецо.
Как слецтвие лидер гитарист начинает выебывацо и считать шо вокалист мало занимаецо(шо обычно являецо чистейшей правдой), паэтому нех под не го подстраивацо. Эдакий музыкальный садо-мазохизм, лидер гитарист задайот заведомо невыполнимое задание, мучает роспиздяя вокалисто, получает от этово некоторый кайф, как конфето за часы усиленнова дрочева гитарнова грифа, и в контсе на концерте, а вернее после концерта, фсе вместе, всмысле гитарист и вокалист на вопрос "Ну шо пасаны? Как?" получают уклончиво-вежливую манную кашу, а заглаза "ОООО! бляяяя! сцуко какой кал, йебатькопать!" ну вощем ты понял... а в это время басист с барабансчиком просто курят в стороне. Ибо это их совершенно не косаецо, басист на начальном этапе это друх, который просто хуевый гитарист поэтому он не подподазрением как грицо, а барабансчик ну просто он больше ниначом играть не умеет.
Для тово, чтобы убрать эту заведомую хуйню, необходимо, помимо творчества личново, делать каверверсии песен, либо же снимать их в ноль, вернее пытацо. Причом не надо ломицо делать сразу типо чендж оф сизон дрим театра, надо начать с чевото простеньго, но сыграть ево четко, нота в ноту, не надо стыдицо этова. Кавер чем хорош, тем шо можно нарыть ноты и сделать по-нотам, опустить, поднять, ну короче сделать так шоб песня прозвучала. Это правильно вощем то.
Мудрасть к гитаристам, да и вокалистам приходит с годами (йибать кака новайа мысль!) поэтому в нашем деле главное с самово начала не разосрацо.
Вокалисту с начала нужно свыкнуцо с мыслью, шо то как он пайот в доме паддушем или в кампании под гитару, нихуя не подходит к пению в группе возле микрофона, ибо вокалист лажает безбожно, не попадает, гнусавит, горланит, ну проще говоря хуево он пайот. Это очень просто доказываецо записью дома на магнитофон или же (но это дороже) в студии.
Хаспада энструменталисты, если вас угараздило в свой нормальный, струнно-клавишно-палочный мирок фпустить этово распиздяя, линтяя, неорганизованную, заносчивую скацину па фамилии вокалист, йа вас поздравляю это рас, ва фтарых сочуствую. Сделать из пришедшева уйопка нормальново вокалюгу это серьезнова стоит.....Но это тово стоит!

Почему вокалисты йобнутые

Из моих постов указанных выше может сложицо мнение шо вокалисты йобнутые на всю голову уебаны... В принципе так и есть и этому есть объяснения, еси открыть учебник физики помойму за 6-й или 7 класс вы увидите шо звук имеет волновую природу. А еси откроите учебник по анатомии за 10-класс то увидите шо голосовые связки находяцо непосредственно возле головы. Возле носа расположены так называемые гайморовые пазухи, т.е. полости де звук, извлекаемый голосовыми связками резонирует и усиливаецо.
Отсюда вывод, шо при пении и без тово перинапряжонный мозх вокалисто подвергаецо двойному звуковому воздействию от ушей потомушо камрады шпилят жостко и крутилок на емплифайерах не жалейут унд исчо то шо он сам безудержно арёть в микрохвон. Вощем йобнутость у вокалистофф это тэкскэть профзаболевание, им воощето коньяк за вредность выдавать надо!

Басисты.
Теперь, брат, скажу о том о чем я упоменул вскользь этажом выше.
Пачиму гитаристы те нах не нужны, а нужны басит и барабансчик. Все очень просто. Обыкновенная физика. Как правило гитаро и вокал идут примерно +/- в одних частотах, воспринимаемых ухом. Во время пения как бы ты не старалсо ты гитару услышыш только в трех случайах:
1. Вступление
2. Кода закроеш свой рот и перестанешь вересчать пра любов или ацково сотону, на гитарном солешнике
3. на коду.
В остальных случаях гитары для тебя практически нет.
Зато есть бас и это очень нихуево, потому я, допустим, на вызвучке прошу гитару в мой монитор давать на минимальном уровне, бас на высоком и вокал так шоб себя относительно нормально слышать.
Чем хороша баз-гитара в мониторе:
1. слышымость (понятно шо это очень охуенно кода хоть шото слышыш)
2. бас ведет гармоническую линию, тэкскэть гармонический хребет пецни, еси взять для описания анатомическую териминологию, а гитара это мъясо и ливер пецни, тебя он совершенно не касаецо, гитара - это для зрителя (слушателя).
3. Бас (так должно быть) вместе с барабанами дает тебе ритмическую основу, он тебя держит в тонусе, слыша его ты ловиш все тЫчки, все тутийные места.
Теперь о самих басистах. Шо тебе сказать... Басист (при условии шо это не просто хуевый гитарист, а именно басит) это чилавек....мнэ........о! грубо говоря, это чилавек измученный нарзаном. Четыре струны и длинный гриф (фрейд иди нахуй) накладывайут свой атпечаток на личность.
У басиста совершенно свой, отличный от твоих внутриголовных тараканофф мир. Если ты сцуко, мега-фронтменище, живешь в мире музыкальной гармонии, то басист должен знать конечно гармонию, но у него есть существенный перекос мировосприятия в сторону ритма, а это дорогой мой камрат, уже софсем другайа система координат. Поэтому для тово чтобы понять басиста, тебе придецо начинать понимать шо такое ритмический ресунок пецни, шо такое (О боже шо это?!) синкопа, шо такое сильнайа доля.
Почему тебе придецо понимать, ведь мир крутицо вокруг тебя, мега -супер-вокалюги, спросишь ты? Ответ прост, потому шо басисту ты, мега-стар, нахуй не нужен, он жил без тебя до этова, и исчо проживеть, потому шо ты совершенно беспалезный хрен, стабой даже неочем поговорить ибо ты не пресся от размера 5/4 и вооще занимаешься хуйней. У басисто есть барабансчик, с которым он похорошему дневать и ночевать должен (без ахтунго), на худой конетс есть гитареро, который, в хуеватеньком, но на удобоваримом уровне может поддержать биседу, в отсуцтвие барабансчико. Такшо для тово, шобы тебе удобно было играть с басистом, шобы вы с ритм секцией не были как сборище прицтавителей зоологии возле воза (крылофф) тебе нужно подстроицо под басисто. Поверь это не сложно, нужно просто на какоето время вырвацо из своево межзвездново пространства и пойти к чужому басисту для первоначальнова ликбеза, ибо своим скорее фсево будешь вежливо послан нахуй, как беспросветнайа бездарь недостойнайа крупиц басовой мудрасти. После этова осторожно, шобы не опростоволосицо пытайсо вставлять свою пятачину в разговор ритм секции, шобы не опростоволосицо, поглядывайа в толковый словарь терминофф, составленный на основе тово шо те дал чужой басист.
Следующее, ты опростоволосишсо, это йа тебе, голуба, говорю как крайевед, будешь жистока отпижжен высмеян, неоднократно послан нахуй но! На это дело сдвигаецо с мертвой точки, твои ропкие попытки постигнуть ритмические примудрости начинайут топить лед в душе басисто, и потихоньку он уже начинаейт видеть шо ты воощето не законченный уёбок, и возможно рано или поздно, фсе зависит от твоей настоячивости, вы сможете говорить если не на равных то покрайне мере начнете понимать друк друга. Что это дайот:
1. Гармонически, песни делаются под тебя как под вокалисто.
2. Песни ритмически становяца понятны тебе, ты перестаешь вылетать из них, как неопытный любовник постоянно не могущий соизмерить длинну своево хуя с амплитудой фрикций.
3. Как слецтвие количество лаж на концертах значительно уменьшаецо.
Еси подвести иток вышесказанному басит вокалисту - сводный брат. И от тебя, как вокалисто зависит будет ли брацкайа любофф или же в семье будет разброд и шатанийа.

И так, брат,мы много говорили об около музыкальных весчах, давай теперь поговорим о том во что ты и что ты собираешься петь.
И так вы собрались на репе, у вас есть база энструмэнты, барабаны и вы полны творческово задора.
Посмотри на гитаристо, у нево йесть гитаро, шнуры, примочко которую он держит в руках та берижно, шо закрадываютцо мысли, а только ли джек он туда суйот? У нево йесть медиатор и даже может быць несколько медиторофф, колонка, усилок.
Посатри на басисто у ниво йесть длинногрифый бас (фрейд ну ты ф курсе) на нем четыре толстеньких струны, йесть даже один медиатор, про барабансчика йа вооще молчу там стоко фсяких блестящих штук, шо возникают мысли може нуевонахуй это пение, как круто молотить по барабанам палочками...
Шо йесть у тебя? Безусловно талант, ибо тыж вокалист йопт, нихуйомайо, а исчо у тебя йесть........... вощем, как правило кроме таланто больше ничо и нет. А! йопт, прости, йа забыл, у тя дома йесть караоке, и ты ж из дома приволок микрохвон за 12 грн. жолтенький такой. Вощем шо те сказать, сам такой был, по сему, давай по порядку.
Если ты не совсем уверен, в том стоет ли тебе петь, по первачку достатньо и жолтово (золотово) микрофона. Будете ево включать в линию с басом или с гитарой, будешь пробывать. Авось тя пронесет и вокальная болезнь пройдет мимо, и ты вернешься к нормальной обыденной жизни, будешь рядовым мололетним или высоковозрасным уйопком, каковых много. Но если тебя фсётаки торкнуло и ты понял шо этпесец, и ты хошь волать как Эрик Эдамс, ну шо ж пора задумацо, не бедновато ли ты запакован? Конешно энструменталисты уже тебе должны, в связи с тем шо ты снизашол до пенийа под их шкрябанье на энструментах, но подумай сам, не смотря на твою крутость, по сравнению с камрадами ты выглядешь как бедный роцтвенник.
Так шо, постарайся поверить на слово аппарат тебе нужен и вот для чево:
1. Пение в линию с энструментом черевато перенапряжением связок, это есць большая хуйня, ты будешь петь по 2-3 песни за репетицию, а в остальное время искать причины в своих камрадах почему те так хуйово поецо, виновато косить от пения ссылаясь на несуществующие простуды, магнитные бури, раннюю беременность и прочее.
2. Пение в линию позволяет тебе услышать максимум 30-40% из того что ты поешь. Ты не услышышь почти ни одной лажы, коих туевы хучи. Это крайне хуево.
3. Пение в линию мешает энструменталисту, ибо ему хуево ся слышно, соотвецтвенно, это сказываецо на качестве музыкальново продукта не в лучшую сторону.
4. В линию ты не поключишь второй микрофон, для ниибацо важной фразы "Йо!" которайа являецо апогеем творческой мысли в пецне.
Думайу достатньо для тово шоб убедить тебя в необходимости раскошелицо на свой вокальный канал. Еси есть деньги можешь купить конешно фирменный, с обработкой и прочими наворотами и будет тебе щастье.
Но мы сейчас говорим о настоящих, как грицо тру-вокалистах, посему дених у тебя наверное хватает только на то шобы стрельнуть сигарету, да на то шоб тебя мега-звезду угостили пигом.
Смари самый простой канал делаецо очень просто, состоит из четырех весчей:
- колонка: 25 -50 ватт
- уселитель указанной выше мощности
- маленький, бытовой микшер на 4 входа
- микрофон.
Найди, займи, заработай +/- 100 долларов и это богацтво будет твоим.
теперь непосредственно микрофон. Скажу тебе одну весч, не пой в караоке-микрофоны - это гамно. Микрофон, его марку вокалист обычно выберает под себя. Мне допустим болше всего нравяцо АКГ и Синхайзеры, но все очень субъективно.
Здесь все зависит от тебя, если хочешь быть в группе вокалистом, а не хуйлом, которому разрешили петь и которово возле микрофона терпят, потому шо с ним вроде как дружат, а вооще еси серьезно, то больше петь не кому, тебе надо начинать понимать, шо Б-г, дал тебе только глину, а вот что из этой глины получицо, зависит только от тебя. Глина эта очень ценна сама по себе, мало у кого она есть, но если глину сложить кучей, никакой эстетической ценности она представлять не будет. Так вот на начальнем этапе твой голос, то чем ты так гордисся, да и ты сам, представляет из себя кучу......мнэ.......кучу......вощем кучу вот этой самой глины, которая валяецо, вощем то никому не мешает, но и красоты особой не добавляет.
И так с аппаратом разобрались.
Давай затронем вопрос вокальной партии. Как делать песню.
Я говорил выше, что лучше начинать с кавер-версий, но к сожалению, по своему опыту, могу сказать что это практически не реально, потому как на начально этапе все стремяцо делать свое, не похожее на других, обладая нихуевым умением пересталять аккорды в последовательности Dm-Am-E-Am в размере 4/4, по мнению новоявленных сатриани, шиханов и коззи пауэлофф можно сотворить хит фсех времен и народофф.
Харашо, давай разберемся с новой песней, которую в клювике приволок кто то из твоих камрадофф.
Первое тональность песни. Понятно, шо сейчас для тебя нах не нужны очень высокие и очень низкие ноты, потому шо их поют ВЕЛИКИЕ, ты даже раз по видику видел как они поют это в живую, но, как нормалный чилавек, вакалист, выросший сам понимаешь в какой стране, раз попробывав взять такую ноту, ты понимаешь, шо дето тя найобуют, и скорее фсево они, эти ВЕЛИКИЕ, вооще то так не пойут, а их на пульте просто регулируют, тхнико, сцуки папрасили. Чесности ради скажу те страшнуйу тайну, пойут они так, сцуки, могут даже лучше петь, чем на рядовом концерте, просто обычно в туре, кода за три месяцо они дают порядка 90 концертофф, ожидать на 76-м, который ты видил, всево каскада вокальных трюков, ну по меньшей мере не фсехда получаецо.
И так вернемся к нашим баранам, тональность. Ты пел под гитаро и соответственно уже для себя определил примерно в какой тональности тебе удобно петь, обычно песни пишуцо в самых ходовых из них (ля минор, ре минор, соль мажор, чуть реже в ми миноре остальные тональности так от случая к случаю).
Если песня принесена полностью, т.е. куплет, припев, тебе необходимо запомнить последовательность и попытаться спеть ее. Без мелодии, которайа конечно же у тебя проклюнулась и претендует как минимум на место в билборде.
Просто пропой последовательность, потом поймав ее, не ломись к микрофону волать, дай пацанам, разобрацо в струнах, и палочках, они те сами дадут возможность занимацо. Бесплатно, без напрягофф они будут те ганять интересующие тебя куски, ибо сами исчо выгребают их. А ты в сторонке, закрыв одно ухо наваливай на их творческие потуги свою беспезды хитовую мелодию.
Запомни, когда делаешь вокальную мелодию, песня должна состоять из трех частей, вступление, кульминация, окончание.
Как правило, даже в быстрой песне мало кто из серьезных вокалистов ломицо в карьер с самово начала песни. Даже в самой быстрой и страшной, мощной песне, слушателя необходимо подготовить к ней. Если куплет начался уже на форсаже, ты должен работать с публикой на вступлении.
И так давай по порядку. Куплет. На первом куплете драть глотку не стоит, твоя вокальная партия на первом куплете должна обозначить основную мелодическую и ритмическую линию. На первом куплете, слушатель пытаецо понять нравецо ему это кушанье или нет, поймет это он на припеве, поэтому первый куплет это как анотация к фильму, которая обычно идет на дисках, и подготовка к припеву. Припев - это такая хрень которой в принципе ждут и который являецо тем что в песне больше всего запоминаецо.
Припев. Припев может быть какой угодно под любым соусом, медленный быстрый мелодичный дисгармоничный, но главное он должен быть:
1. слышымый как припев
2. логичный, т.е. логично вытекающий из конструкции песни
3. запоминающийся.
Приведу некоторые примеры очень удачных припевов на мой взгляд:
Kiss - i was made for lovin you
Bon Jovi - livin' on a prayer, it's my life
Iron Maiden - Run To The Hills, Your Time Will Come
Rainbow - All Night Long
Aerosmith - Dream On
Примеров привести можно огромное множество, я думаю ты и сам этот список можешь продолжить слихвой.
Главное о чем я хочу сказать, когда делаешь вокальную мелодию, не забывай об отдыхе. Обязательно у тебя в песне должно быть место где ты поешь на не высоких нотах. Когда ты молчишь в песне, ты не отдыхаешь, потому что ты слышишь музыку и мимо воли твои связки напряжены. В песне ты отдыхаешь только тогда, когда поешь в своем нормальном среднем диапазоне. Не пытайся все песню проорать как полоумный. Посмотри на бегунов на стомеровые дистанции, что с ними происходит после того как они пробегают 100 метров за 9,8 секунды. Вот это произойдет и с тобой, если не научишься распределять силы на песню.
И наконец концовка песни, йа тебя прошу, не заморачивайся, не изобретай велик, по началу слизывай ее с ВЕЛИКИХ, посмотри как они заканчивают песни, слушай их и применяй к себе, к своему уровню. Если ты просто закроешь свой рот в конце песни, это будет в принципе нихуйово, но похоже будет на то как если бы ты допустим ел пицу и у тебя остался на тарелке маленький, ничего не значящий кусочек, и в тот момент, когда ты собрался ево съесть, тарелку у тя забират излишне ретивый афициант. Йа думаю ты понял о чем я.
Запомни, камрат, песню ты делаешь не для себя, песню ты делаешь для слушателя. Твое монотонное невнятное мычание и бубонение в микрофон, не может являцо песней. Брат еси ты думаешь, шо на концерте кто то будет слушать текст твоей песни ты глубоко ошибаешься. Текст песни можно услышать на камерном концерте булата Окуджавы, и то после тово как прослушал ево кассету, а никак не на рок-концерте.
Если для тебя важны тексты, и ты хочешь штоб тебя принял слушатель, работай над дикцией, и мелодикой, без них твои песни будут жостко однообразны, невнятны и скучны. Пойми шо тувинское горловое пение прикольно первые три минуты, я знаю только одного человека, это мой севодняшний брабанщик Антон, который может слушать эту тувинскую хрень часами и с удовольствием, я дето начинаю подозревать шо мой барабанщик не марсианин, как я думал раньше, а ево занесло к нам с тунгузским метеоритом…..хм? ……..надо проверить. Так шо, дорогой камрат, если хочешь быть услышанным и не обосранным критиками нужно очень много работаць беспезды.