Мы с приятелем частенько рассказываем друг дружке интересные ситуации из жизни, развлечение у нас такое, хобби своеобразное, точнее соревнование, кто кого рассмешит сильнее. Вот, к примеру, одна из последних историй Андрюхи:
Давно, тогда я в институте еще учился, забросила меня судьба в Новосибирск. Стою на местном вокзале, поезд свой жду. Чтобы как-то разнообразить досуг, подошел к стенду - "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ", совершенно без всяких целей, так просто, от безделья. Посреди обычных мошенников с цыганской наружностью и алиментщиков, в глаза бросался один тип. Что-то усредненное меж Валуевым и Карелиным, именно про такого в народе говорят: "как посмотрит - душа вмиг в пятки нырнет". Под фотографией было расписано, что этого гражданина за побег разыскивают, оказывается, он отлично владеет приемами различных единоборств, чрезвычайно склонен к совершению насилия, психически неустойчив, вооружен огнестрельным и холодным оружием, ну и дальше все в таком же духе. Пока читал, стало реально страшно. В воображении мелькали разнообразные видения ужаса и кошмара.
Тому богатырю, который сможет словить этот преступный элемент, гарантирована была награда, а также всеобщее почтение и уважение. Однако самое прикольное, было в хорошо заметной надписи снизу. Какой-то сознательный гражданин, прочитавший эту ориентировку, подписался в конце - "НУ ВАС НАФИГ, ЛОВИТЕ ТАКОГО САМИ! "
Мне история товарища показалась достаточно прикольной, но пришла моя очередь.
Решил друг мой обзавестись семьей. Ну свадьба, естественно, ресторан, спиртного море. А у этого друга отличительная черта одна была - если лишнего выпьет, то на вид трезвый, как стеклышко, но по сути не соображает ни бельмеса.
Ну, короче говоря, зарегистрировались, хорошо отгуляли, за окном уже ночь, гости все начали расходиться. Новобрачные тоже начали собираться домой, а, надобно сообщить, остекление лоджий алюминием подтоптанные на это время были они изрядно. Ну, по главе семейства, понятно, ничегошеньки не видно. В общем, пообнимались они со всеми и поехали домой. На второй день собрались все в этом же заведении, а женишок прируливает со здоровенным фингалом. Все спрашивают, что случилось? Он молчит.
Наконец новобрачная хряпнула грамм пятьдесят и говорит:
- Подлюга он, покуда мы ехали к себе, он анекдоты похабные рассказывал, а дома кофеек начал заваривать. Почти два часа жаловался на свою жизнь. После этого замолк на 10 минут. Очухался и заявляет мне - "Девушка, а вы домой когда-то собираетесь? Я спать хочу". Вот тогда я по физиономии ему и дала со всей мочи.